??/??/2011

Só costumamos enxergar duas coisas nas pessoas: O que queremos ver e o que elas querem nos mostrar.
Nada mais existe e não há nenhuma garantia de que essas duas coisas são reais. Por isso, hoje é o dia do último passo.
Eu costumava dizer que, quando ninguém estava olhando, eu sentia falta das coisas boas nele. Mas não, essas coisas não existem. Não que ele não tenha qualidades. Ele tem sim. Muitas, por sinal, e eu nunca negaria isso. Mas não são aquelas que eu enxergava. Talvez elas tenham existido um dia ou talvez não seja culpa dele. Talvez eu tenha criado essas coisas na minha cabeça, só para achar que existia alguém que poderia reunir tudo aquilo em que eu acreditava. Eu achei que ele era esse alguém e quis culpá-lo por ser simplesmente humano. Seres humanos cometem erros. Talvez eu tenha cobrado demais dele por ter pedido que correspondesse às minhas expectativas da exata maneira que eu desejei. Talvez, então, ele esteja certo quando diz que eu sou egoísta e penso em mim primeiro lugar, sempre. Não é isso que está na minha cabeça. É só que o personagem que eu criei no meu coração para representá-lo queria as mesmas coisas que eu, embora as pedisse de um jeito diferente. Eu me iludi porque eu quis e isso é fato.
Mas, agora, também me desiludi. Novamente porque eu quis.
Por isso que eu concluí que não sinto falta das coisas que eu via nele, porque a maioria dessas coisas não são reais e só existem na imagem divinizada que eu criei dele, por conta própria. Eu sinto falta da maneira como ele me fazia sentir em relação a mim mesma, porque isso, sim, era real. E todo mundo precisa de alguém que cuide de nós - a isso, dá-se o nome de sobrevivência. Mas, se você coloca um encantamento nisso, aí vira amor. E dizem que ninguém deixa de amar uma pessoa da noite para o dia. Por essa razão, há muito tempo eu já venho assim. Por fora, eu já desisti. Por dentro, sempre arranjei uma desculpa para recomeçar. Como um ciclo vicioso, eu nunca conseguia por um ponto final nessa história toda.
Mas eu estou confiante. Dessa vez eu dei tudo de mim. Perguntei ao meu coração surrado e ele me disse que estava de acordo. Meu coração aprendeu a dar pontos rápidos, costurando feridas, antes que ele aparecesse para cortar a linha e me obrigar a recomeçar. Meu coração não é tão burro, afinal de contas. Dei, hoje, ao pedaço "pretérito mais que perfeito" do meu amor uma chance de mostrar que eu estava errada. Só para que eu não me culpasse pelo resto da vida, achando que havia ali uma chance que eu ignorei. Não, eu estou de consciência limpa de que saio disso tudo do mesmo modo que entrei: Limpa e confiante do sucesso de minhas ações. Essa última "chance" só serviu para mostrar que eu estava certa. Que eu estou certa. Eu estou certa quando eu acho que já se foi o tempo em que havia algum pedacinho de saudade que valesse a pena. A saudade de hoje em dia nem sequer é saudável. Eu estou certa. Eu.  Adeus, vício, você não me pertence e tampouco eu te pertenço. Finalmente eu sinto o meu peito esvaziar e meu corpo já não treme. Eu tenho o perfeito controle da situação.
Amor implica admiração. Credibilidade. Futuro. Sonho. Reciprocidade. Preocupação. Sensibilidade. Se você já não sente nada disso, raramente ainda ama. Se você acha que algumas coisas são melosas e não cabem ou se você olha para trás e acha que tudo aquilo foi uma grande besteira, raramente ainda ama. E mesmo que ame, só o fato de fazer questão de negar tudo isso te faz raramente ainda amar. Às vezes você tem que esquecer o que você quer para começar a entender o que você merece. Porque a verdade é que a gente só amadurece e deixa determinadas pessoas, fatos ou lembranças para trás quando essa é a única alternativa. E é há muito tempo. Vai ver é por isso que eu me sinto tão forte.
Ele me ensinou a arte de sobreviver a uma dor que eu ainda vou encarar algumas vezes. Ele me ensinou a ser forte e madura e me fez aprender que chorar não significa ser ouvida e ser ouvida não significa ser atendida. Foi com ele, também, que eu aprendi que, às vezes, não se importar é o melhor remédio. Dizem que tudo que não nos mata, nos fortalece. Aqui estou eu, mais forte.
Não posso negar também que eu aprendi a controlar essa minha tendência em ser autoritária. Aprendi a dar a volta por cima. Eu dei.
Aquela velha eu que antes aqui escrevia declarações infinitas de um amor absurdo já está dando adeus. Acho que você não foi o único que mudou. Eu também mudei, mas aprendi que se preocupar com os outros não tem nenhuma contra-indicação.
É verdade que eu andei meio manca por aí, mas eu já joguei as muletas de lado. Já desfilo no salto alto sem problemas. Ele tem participação nisso. Não posso dizer que foi ruim - não foi. Para o momento foi maravilhoso e é desse jeito que eu quero lembrar. Não curto isso de pensar nas coisas ruins para esquecer. Sou mais daquele tipo que acredita nas coisas boas e lembra delas. Os momentos bons, eu lembro um a um. E eu não quero esquecer deles - acho que não é essa a palavra. Eu só não quis mais viver isso. Porque naquele momento cabia e eu torno a dizer: foi maravilhoso. Mas hoje já não cabe. E se eu não me libertar logo disso em breve serei apenas como um cão vira-lata com o focinho preso em uma lata na rua. Para de mexer cachorro. Para de mexer ou essa lata vai prender em você para sempre.
E, embora tivesse tudo para ser o dia em que eu mais lembraria dele, hoje se marcará o dia em que ele se tornará apenas uma página da minha vida. Uma página bonita, que por muito tempo me fez ficar colorindo desenhos e criando bordas que a ressaltassem em meio às outras. Mas no fim, é uma página. Só uma página de um livro que ainda tem muito a ser escrito.
Eu estou renovada. Eu estou feliz. Eu me sinto potente, como se, pela primeira vez na vida, essa situação só dependesse de mim (e não de nós dois). Deixamos de ser "nós dois" e somos apenas eu e você, sem necessariamente essa conjunção aí no meio. Eu sei que você não precisou dar a volta por cima. Mas eu dei, é isso que importa. Dei a volta por cima e hoje eu sei que consigo seguir em frente. Hoje o futuro parece muito mais bonito. Hoje o que eu enxergo é o meu horizonte aberto e, acredite, não tem nada melhor que essa sensação de libertação.
E sabe do mais? Eu estou feliz. Hoje eu não vim me queixar. Eu estou feliz. Eu estou... Feliz.